+7(499)-938-42-58 Москва
+7(800)-333-37-98 Горячая линия

Кому не надо помогать. Нужно ли помогать людям

Содержание

Почему я больше не помогаю людям и вам этого не советую

Кому не надо помогать. Нужно ли помогать людям

Моя мать учила меня не давать лишних советов и не пытаться кому-либо помочь, пока человек сам об этом не попросит. Мне всегда казалось, что это она из вредности. Но, повзрослев, я осознала, что мама всё же была права. И да, она один из самых добрых и сердечных людей, которых я только знала.

Общество говорит, что нужно помогать людям. Я с этим согласна. Считается, будто мы должны безоговорочно стремиться помочь окружающим, причём даже тогда, когда они этого не ожидают. Нет, тут всё правильно, внезапные проявления доброты могут порой изменить жизнь. Тем не менее у монеты две стороны. И вы должны знать, чем может обернуться подобное человеколюбие.

Конечно, не всё так печально, но и далеко не так радужно. И в плохом есть хорошее, и в хорошем — плохое. Хотя помогать людям — не худшая идея, она всё же и не лучшая. Есть три случая, когда лично я склонна отказать в помощи и настоятельно рекомендую вам сделать то же самое.

Не помогайте людям, которые не заслуживают вашей помощи

Не так-то это просто. Нас всю жизнь учили, что надо помогать другим, но теперь забудьте об этом.

Когда вы повзрослеете, то поймёте, что у вас всего две руки: одна — для помощи себе, другая — для помощи другим.

Сэм Левенсон
Начинающие стартаперы часто просят у меня совета. Я прекрасно знаю, как сложно запустить стартап, сама через это проходила. И всё же я перестала делиться своим опытом и знаниями за просто так.

 Когда-то меня частенько звали на чашку кофе, чтобы просто «задать пару вопросов». Если у вас на банковском счёте несколько миллионов долларов от инвесторов, даже не пытайтесь клевать мне мозг без должного за это вознаграждения.

Особенно если вы не удосужились хотя бы заплатить за мой чай.

Эти ребята не понимают, что у меня есть семья, которую нужно кормить, счета, которые нужно оплачивать, срочные дела, с которыми нужно вовремя разобраться.

Они не осознают, что потраченное на беседу с ними время мне придётся как-то компенсировать, просиживая за работой до поздней ночи. Раз они не ценят моё время, то и я не собираюсь его на них тратить.

Если людям на вас наплевать, вы не обязаны помогать им. Они этого просто не заслуживают.

Сейчас я просто говорю, сколько стоит час моего времени. Сурово, да, но жизнь стала проще, а я — счастливее. Люди воспринимают меня куда серьёзнее. Если кому-то мои услуги кажутся слишком дорогими, я предлагаю другие способы компенсации потраченного времени.

Правило 1. Никогда не предлагайте ничего безвозмездно.

Правило 2. Никогда не забывайте правило 1.

В следующий раз, когда кто-то попросит вас, допустим, бесплатно выступить на конференции, не соглашайтесь, пока не добьётесь максимально выгодных условий. Если нет шансов получить нормальный гонорар, просите бесплатный стенд и время для рассказа о вашем бизнесе или хотя бы бесплатные билеты на конференцию. Всё это покажет серьёзность намерений организаторов и то, насколько ваше присутствие им необходимо.

Люди всегда будут пытаться вас эксплуатировать, если вы им это позволите. Времени на то, чтобы помочь всем, у вас нет. Поддерживайте лишь тех, кто действительно этого заслуживает.

Помните, первый человек, которому вы обязаны помочь, — это вы сами. Всё просто: если помощь окружающим не приносит вам радости, перестаньте это делать. Иногда вам придётся быть эгоистом и ставить себя на первое место. Мнение общества по этому поводу можете смело проигнорировать.

Не помогайте людям, которые не способны оценить вашу помощь

Самая большая моя слабость — мне действительно нравится помогать. Я поддерживаю людей вне зависимости от того, просили они об этом или нет. Такой подход порой может аукнуться самым неожиданным образом.

У одного моего клиента дела шли из рук вон плохо. Мы с командой убили несколько дней на то, чтобы изучить данные с трендами и понять, в чём вообще проблема. Это не было частью нашего задания, поэтому и в счёт не вошло, просто мы искренне переживали за успех клиента. Моя команда обнаружила несколько серьёзных проблем в его бизнес-модели и стратегии. Рассказали ему об этом, а он нас уволил.

Мы сделали работу, выходящую за рамки обязанностей, просто из чувства сопереживания. Мы сказали клиенту вещи, которые он от нас слышать не хотел. Мы потеряли клиента, потому что пытались помочь. Наконец, теперь он нас ненавидит просто из-за того, что мы озвучили своё профессиональное мнение.

Верный способ превратить друга в лютого врага — сказать ему то, чего он не хочет слышать.

Когда я предлагаю свою помощь, я искренне хочу помочь. Но часто люди попросту не готовы принять мою поддержку. Это нормально. Перемены требуют времени, а многие не желают ничего менять. Не давайте советов тем, кто не готов к ним прислушаться. Рано или поздно эти ребята выскажут всё, что думают по поводу ваших «несработавших» советов.

Я перестала помогать людям, которые этого не хотят. Минимум драм, максимум времени для себя.

Не помогайте, если не можете сделать это хорошо

Вот это самое важное. Предлагать поддержку, когда вы реально не готовы её оказать, — сразу нет. НЕТ. Я делала так несколько раз, жалею до сих пор.

Однажды мои отец и мать уезжали за границу и попросили меня присматривать за их домом. Я понятия не имела, как поливать цветы. Некоторые я залила, а некоторые пересушила.

Когда через месяц родители вернулись, все их растения уже погибли. Не предложи я свою помощь, нашёлся бы кто-нибудь сведущий в этом, а драгоценные цветочки моего папы были бы живы и по сей день.

Родители, кстати, запретили мне впредь даже пальцем прикасаться к растениям.

Если хотите помочь, не имея навыков или времени, толку от вашей помощи будет ноль.

Это всё равно что учиться рисовать у слепого. Вы лишаете людей возможности найти кого-то, кто справится с задачей лучше. Как видите, и доброта может причинить вред. Простейший способ разрушить отношения — предложить поддержку, которую вы не в силах обеспечить. Наконец, всё может быть хорошо или плохо. Нам важно найти баланс между этими крайностями. Тщательно всё оценивайте перед тем, как протянуть руку помощи. Не сделаете этого — зря потратите время и деньги, да ещё поставите под удар важные отношения, личные или профессиональные.

Случайный акт доброты может изменить чью-то жизнь, а может её сломать. Будете помогать не тем — упустите шанс поддержать людей, которые этого действительно заслуживают. Прежде чем помочь, думайте.

Как помогать людям?

Кому не надо помогать. Нужно ли помогать людям

Сегодня мы поговорим о том, как помогать людям. Многие, увидев тему нашей статьи, удивлённо вскинут брови, потому что всем вроде бы давно известно, как можно помочь человеку – просто сделать то, о чём он просит.

Однако на самом деле всё обстоит гораздо сложнее: иногда помощь ближнему своему оборачивается непредсказуемыми последствиями.

Кто-то, сделав доброе дело для друга, разочаровывается, когда друг в ответ не сделал для него то же самое.

Опасно ли помогать людям?

Или друг внезапно серьёзно обижается на «помощника» непонятно за что.

Ведь не просто так на свет рождаются такие поговорки, как «благими намерениями вымощена дорога в ад», «добро никогда не остаётся безнаказанным» или «не делай добра – не получишь зла».

Поэтому сегодня мы подробнее разберём вопрос взаимопомощи: в каких случаях стоит помогать, а в каких не стоит, как конкретно следует помогать, и чего не нужно делать ни в коем случае.

Как правильно одалживать деньги?

Во-первых, хочется донести до каждого читателя, что помогать людям нужно только по мере своих сил и всегда бескорыстно. Допустим, друг просит у вас взаймы деньги, а у вас их довольно мало. Многие считают, что в таком случае стоит дать деньги другу, ведь он просит! Как говорится, ради друга порву на себе последнюю рубашку.

Всё это, конечно, звучит сильно и романтично, но стоит ли отдавать другу то, что тебе самому сейчас очень нужно? Сможете ли вы отдать ему последнее и никогда не потребовать сходной услуги взамен? Ведь если вы отдадите другу последние деньги, вам самим нечего будет есть, а возможно, у вас имеется семья, которую нужно кормить.

Поэтому при одалживании денег вы должны руководствоваться принципом – «отдавай то, что не жалко потерять». Иначе в итоге вы будете страдать и маяться, ждать, когда друг сможет вернуть вам долг, ужиматься и объяснять своей семье, почему так происходит.

Возможно и ваш друг также будет чувствовать напряжённость, исходящую от вас, и даже чувствовать вину! Каждый раз при встрече с вами он будет видеть в ваших глазах молчаливый вопрос: «Когда ты отдашь мне деньги?» А задать этот вопрос напрямую вы не сможете, так как не хотите показаться нетактичным.

Почему портятся отношения при одалживании денег?

В итоге встречи перестанут приносить удовольствие вам обоим, между вами возникнет дистанция и отношения вполне могут сойти на нет, даже если друг, в конце концов, вернёт вам долг. Именно поэтому часто после одалживания денег

Если в данный момент вы не можете помочь другу, то для того, чтобы сохранить дружбу, лучше вежливо отказаться, объяснить, что вы не сможете сделать то, о чём вас просят, потому что для вас это слишком тяжело или даже невозможно.

Вы можете предложить что-то другое, например, меньшую сумму денег или меньшую услугу, которую можете себе позволить, но ни в коем случае не нужно жертвовать чем-либо, потому что сделать это бескорыстно и тем более, не ожидая что вам вернут деньги в ближайшем будущем, сможет далеко не каждый.

Только бескорыстная помощь

Поэтому если собрались помочь человеку, а тем более другу правильно, то лучше дайте ему меньше денег, но не в долг, а безвозмездно – не стоит ждать, пока он эти деньги вернёт.

Или вместо того, чтобы сделать за него какую-то работу полностью, дайте совет, как он сам может сделать её проще и с меньшими затратами.

Тогда вы не будете чувствовать себя обделённым, и ваш друг не ощутит себя должником.

Для людей нет ничего хуже чувства долга и вины. Поэтому лучше окажите другу меньшую услугу, но совершенно бескорыстно.

Ведь как говорят в народе – «хочешь потерять друга – одолжи ему большие деньги». Кстати так действительно можно избавляться от надоевших друзей.

Так что учитывайте это в следующий раз одалживая деньги, тут либо бескорыстно, либо могут быть печальные последствия.

Нужно ли давать непрошеные советы?

Также, ни в коем случае нельзя навязывать свою помощь другому человеку, даже если вы видите, что он сильно ошибается. Навязывание помощи и дача непрошеных советов – ещё один путь разрушения даже самой прочной и долголетней дружбы.

Вы можете озвучить своё мнение, сказать, как сделали бы сами на месте вашего друга, но никогда не стоит стоять над душой человека, приговаривая: «Ты ошибаешься, ты делаешь всё не так, давай, я покажу тебе, как надо».

Это будет только раздражать.

Позвольте своим друзьям и близким совершать ошибки, это позволит им учиться на собственном опыте. Пусть ваш друг сделает что-то неправильно, зато потом он сам поймёт, в чём была его ошибка, и постарается её не допустить.

Стоит также учесть, что все люди разные, жизнь каждого индивидуальна, следовательно, то, что будет ошибкой для вас, может стать хорошим шансом на успех для вашего друга. Если у вас не получилось, не факт, что у других тоже не получится. Позвольте своим близким следовать своим путём и перестаньте контролировать каждый их шаг, как бы дороги они вам не были.

«Я же говорил!»

И уж точно не следует ругать друга, если он не последовал вашему совету и из-за этого ошибся. Не нужно говорить ему: «Я ведь говорил тебе, а ты не слушал!» Нет ничего более раздражающего, чем подобные слова! Человеку ведь и так плохо из-за того, что он потерпел неудачу, а вы, вместо того, чтобы поддержать, втаптываете его в грязь ещё сильнее.

Разве вам хотелось бы, чтобы кто-то повёл себя так же по отношению к вам? Поэтому, если хотите оказать реальную помощь близкому вам человеку, раз и навсегда забудьте фразу «я же говорил».

Стоит отдельно упомянуть и о том, что ваш совет запросто может оказаться неверным. Представьте себе ситуацию: вы долго уговаривали друга последовать вашему совету, он согласился и из-за этого сделал огромную ошибку, разрушил какую-то часть своей жизни.

Как вы будете чувствовать себя после этого? Ведь друг, скорее всего, скажет вам: «Это ты во всём виноват! Если бы я тебя не послушался, а сделал бы по-своему, всё было бы хорошо!»

Поэтому никогда, я повторяю, никогда не навязывайте кому бы то ни было свою помощь или совет. Позвольте человеку поступить так, как хочет он, взять ответственность за выбор на себя, иначе не исключено, что вам придётся расхлёбывать пренеприятнейшие последствия своей «помощи».

Нужно ли помогать другу, не спросив разрешения у него?

Также мы советуем вам очень осторожно относиться к помощи вашему другу за его спиной. Допустим, вы хотите наставить близкого человека на путь истинный, и для этого подстраиваете какие-то события, собираете «совет» среди вашего окружения, начинаете обсуждать, что сделать, чтобы ему было лучше… Это всегда палка о двух концах.

Если вы собираетесь сделать приятный сюрприз, подарок, который сможет исполнить мечту вашего друга, скорее всего, ему это будет приятно. Но с сюрпризом можно запросто и не угадать. Другой пример: вы хотите подстроить события так, чтобы друг чего-то достиг. Возможно, ему это понравится, а может быть, он обидится на вас, потому что хотел всего добиться исключительно своими силами.

По крайней мере, прежде, чем сделать что-либо за спиной друга для его же блага, постарайтесь аккуратно выяснить, как он относится к этому, и стоит ли вообще затевать такие авантюры.

Как нужно помогать людям?

ActionTeaser.ru – тизерная реклама Итак, давайте подведём итоги. Как же нужно правильно помогать людям?

  1. Помогайте людям бескорыстно, ничего не требуя взамен. Никогда не помогайте «в долг». Представьте себе ситуацию, в которой человек, которому вы собираетесь помочь, точно никогда не поможет вам в ответ.

    Вы всё ещё хотите помочь ему? Если да, то ваша помощь является бескорыстной. Если нет, значит, лучше не помогайте – возможно, так вы только испортите ваши отношения. Об этом написано даже в Библии, так что помощь с ожиданием чего-то взамен можно причислить к неразумным, и даже грешным деяниям.

  2. Не прыгайте выше головы.

    Помогайте только по мере своих сил и возможностей. Отчасти это относится к первому пункту – к бескорыстной помощи. Отдайте другу то, что способны отдать бескорыстно и навсегда и ни разу не припомнить ему это.

  3. Помогайте только тогда, когда вас об этом просят.

    В крайнем случае, можете просто выразить своё мнение, если считаете, что друг совершает ошибку. Но помните: окончательное решение принимать всё равно ему. Каждый из нас сам несёт ответственность за свою жизнь. Не стоит перекладывать её на чужие плечи, и также не стоит брать её на себя там, где вас об этом не просят.

  4. Если друг не последовал вашему совету и поэтому совершил ошибку, ни в коем случае не обвиняйте его. Не становитесь для него палачом. Иначе ваши отношения могут сильно испортиться. Ведь как говорит одна мудрая шведская пословица — «Люби и поддерживай меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что в этот момент — это то, что мне безумно необходимо».

  5. Относитесь с осторожностью к помощи кому-либо за его спиной. Постарайтесь предварительно выяснить, способен ли человек принять помощь от вас, если не просил об этом. Помните: многие люди могут обидеться за любые действия, касающиеся их, но несогласованные с ними.

На этом предпочитаю закончить статью о том, как надо правильно помогать людям.

Мы надеемся, что наши материалы принесут вам пользу и уберегут от многих ошибок. Наш портал саморазвития искренне желает вам счастья и взаимопонимания с близкими и друзьями! Оставайтесь с нами и ждите новых интересных статей! Узнавайте с нами о том, как стать мудрыми, счастливыми, успешными и здоровыми людьми.

Кто людям помогает тот тратит время зря

Кому не надо помогать. Нужно ли помогать людям

Приветствую вас, дорогие читатели! Прежде чем я выскажу свое мнение о том – нужно ли помогать людям, расскажу несколько реальных историй из жизни. Передаю от лица рассказчиков.

  • «Это было в то время, когда я еще училась в школе. Как-то во время перемены я зашла в туалет и застала там Ленку – девочку из параллельного класса. Она была хорошей девчонкой – доброй, общительной. Но жила в очень неблагополучной и бедной семье. А тут у нее любовь приключилась. И вот избранник пригласил её на свой день рождения. Горе заключалось в том, что ей очень стыдно было придти к нему домой в старых, порванных кроссовках. А другой обуви у нее не было. Я с этой Ленкой не дружила, просто знала по школе. А тут что-то накатило, и я принесла ей свои туфли. Размер у нас оказался одинаковый. Мы и потом не дружили и практически не общались. Но через несколько лет я неожиданно получила от неё приглашение на свадьбу. Вместе с предложением мне передали подарок: моднейшие новые туфли с припиской: «моей туалетной фее» А свадьба была как раз с тем самым мальчиком».
  • «Работала я когда-то оператором в доставке суши. Общаться с клиентами было очень непросто. Много людей нормальных и адекватных. Но нередко попадалось и хамство, и дурацкие розыгрыши и неоправданный вызывающий снобизм. Как-то выпал в этом смысле действительно тяжелый день. Я принимаю очередной звонок и слышу — как несколько молодых пацанов хором кричат в трубку: «Мы из такой-то школы! Мы хотим спеть вам песню!» Я внутренне напряглась в ожидании пошлости или глупости, но они, в самом деле, спели мне хорошую и веселую песню о добрых улыбках. Я услышала по их голосам, что делали они это действительно искренне и радостно. Перед этим я ненавидела весь мир. Но эти парни вернули мне веру в человечество».
  • «Случайно по делам оказалась на другом краю города и увидела — как подростки бьют какого-то мальчишку. Я вмешалась и разогнала их. Потом спросила номер телефона его мамы и позвонила ей. Выяснилось, что он тоже живет далеко от этого места. Мы договорились, что я подвезу его в центр, благо мне было по пути и там уже передам родителям. В ожидании мы прогулялись по парку, разговорились, покормили птиц, я угостила его вкусняшками. И вдруг мальчишка воскликнул: «Папа идет!» Я посмотрела и обомлела. К нам шел мой коллега по работе. Мы оба были неравнодушны друг к другу, но сближение как-то не получалось из-за его опасения, что не заладятся отношения с сыном от первого брака, который после развода жил с ним. Этот мальчик как раз и оказался его сыном. А телефон мамы дал мне только потому, что я спросила именно телефон мамы, которая потом просто перезвонила бывшему мужу и направила его к месту встречи. В общем, у нас все хорошо. Мы вместе уже больше 20 лет».

Про человечность

Первое что придет многим в голову: как можно помогать людям в то время, когда помощь нужна тебе самому? Меня удивляет, что благотворительность чаще всего связывают с финансовой помощью и забывают, что поддержка может быть самой разной. Я для того и поведал вот эти истории выше, чтобы показать это.

  • Или вот еще распространенные рассуждения о том, что чистота и порядок во дворе вашего дома – это забота управляющей компании, а лечить больных детей должно государство/пусть чиновники меньше воруют. Вам не приходит в голову, что чиновники эти не нравятся вам потому, что обладают точно такой же психологией? Они не думают о том, что могут сделать именно они. И причем здесь вообще обязанности? Речь идет о вашем человеческом милосердии. В конкретную минуту и в конкретной ситуации. Способны ли вы на сострадание? И насколько оно деятельно?
  • Зачастую пять минут внимания и доброе слово спасают жизнь и душу другого человека. Зная это, «переводить стрелки» на других – бесчеловечно в любом случае.
  • Вы пришли отдыхать с семьей на берег реки, не намусорили сами и даже убрали то, что набросали до вас. Немного времени, усилий, а в результате вы помогли природе, другим людям и себе – тем, что показали пример собственному ребенку и, тем самым, заложили в нем основы доброго отношения, в том числе, к самим себе.

Помогая другим, мы помогаем себе. Написал это и самого покоробило. Вроде все правильно. Но… неправильно. Неправильно потому, что с таким подходом добро получается корыстным. Душок какой-то противный сразу появился.  Мне представляется, что если вы делаете доброе дело с расчетом на встречную, пусть и отсроченную, благодарность – это уже что-то другое.

И еще: деньги взаймы давайте с таким ощущением для самого себя, что отдаете их совсем. В противном случае лучше не давайте вовсе. Будет хуже – или вам, или тому — кого выручаете таким образом.

Как, кому и где помогать

  • В наше время есть прямой, очевидный и хорошо организованный способ реализовать свои устремления помогать людям: стать волонтером.

Предложить свои время и умения для того, чтобы улучшить жизнь на Земле: как в самом общем, так и самом конкретном смысле – лучше всего именно через волонтерство. Кроме того, это возможность подружиться с очень интересными людьми и делать, при этом, любимое дело.

Любой человек может быть волонтером. Это не зависит ни от возраста, ни от образования, ни от материального положения, ни от религиозных убеждений.

Волонтерство сочетает в себе: помощь конкретным людям и всему обществу, а кроме того – самореализацию и новые возможности.

И за рубежом и в нашей стране есть много самых разных добровольческих организаций и движений, направленных на решение каких-то определенных проблем. Есть организации, которые работают с детьми: «Волонтеры в помощь детям – сиротам»; «Я без мамы»; «Дорога к дому» и т.д.

Такие движения как:  фонд «София» или «Старость в радость» — помогают пенсионерам. Есть проекты, направленные на борьбу с пьянством и наркоманией. «Европейская волонтерская служба» приглашает молодежь до 25 лет для общественно полезной деятельности за рубежом. У них проекты длятся от шести месяцев до года.

  Есть международные рабочие лагеря с краткосрочными проектами от двух до четырех недель.

Все они решают самые разные задачи. Деятельность может касаться таких направлений как: социальная, экологическая, реставрационная, археологическая, медицинская. Программы самой разной продолжительности – от нескольких дней до нескольких лет. Группы – и очень маленькие и до сотен участников.  На любой вкус и цвет, как говорится.

Вообще – это такая интересная и обширная тема, что о ней надо будет написать отдельно. Так что подписывайтесь и читайте блог.

  • Прежде всего, обратите внимание на близких вам людей. Как поживают ваши родители? Или дети? Внимательны ли вы к ним? Часто бывает так, что за внешним благополучием скрываются боль и обиды. Позвоните, загляните, поговорите – хотя бы так, ни о чем. Это очень, очень, очень доброе дело. Правда! Помогите стареньким соседям принести продукты или лекарства из аптеки, просто интересуйтесь иногда – как у них дела. Придержите дверь для проходящего с тяжелой ношей человека. Улыбнитесь продавцу. Самим позитивным и доброжелательным отношениям к жизни вы будете помогать всем окружающим людям.
  • Просто сделайте посильный материальный взнос. Сейчас на центральных каналах проводятся акции помощи больным детям, в которых минимальный взнос (через СМС) составляет всего 75 рублей. Представьте себе, что таким мизерным усилием вы точно спасете чью-то жизнь. Сделаете счастливой семью. Неужели, понимая это, вы сможете отказаться от этого, покивав на обязанность государства? Это же разные вещи!
  • Помогите своей компетентностью коллеге по работе, дайте профессиональный совет, поделитесь новыми знаниями или опытом. Поддержите в условиях цейтнота.



И кстати, старушка права, не ждите славы, ведь хорошие дела — это всегда самое тихое и светлое изменение в жизни, и  вашей и чужой.

Как нужно помогать людям?

Кому не надо помогать. Нужно ли помогать людям

Вопрос от Светланы, 44 года, Тула.

 — Я очень люблю помогать людям, особенно близким, но почему-то моя помощь не ценится и часто выходит мне боком. Сестра говорит, что хочет похудеть, я нашла ей диету, специальный обруч и массажёр для похудения, но она только отмахивается.

Помогла сыну поступить в вуз, хотя он думал, что не сможет, так он бросил на 2-м курсе и ещё сказал, что это я виновата. С подругами, коллегами бывает так же. В итоге чувствую себя вымотанной, да ещё и виноватой.

Может, вообще не стоит помогать, раз никто этого не ценит? Но так хочется делать добро…

На вопрос «Как часто вы помогаете другим?» туляки отвечают:

Откуда берутся «спасатели»?

У нас, русских людей, тема помощи, спасения, советов особенно актуальна. Но с точки зрения психологической зрелости, желание советовать, помогать постоянно окружающим — это нездоровые собственные психологические границы или нарушение психологических границ другого человека, что часто приводит к разочарованию и конфликтам в отношениях.

Такое сильное желание помогать, спасать, советовать идёт из детства. Возможно, человеку-«спасателю» приходилось всё время помогать и поддерживать кого-то из членов семьи. Это может быть, например, больной брат, отец-алкоголик, эмоционально неуравновешенная мама.

И, скорее всего, это спасение не было завершено в детстве, то есть брату лучше не стало, отец не бросил пить и т. п. И тогда желание всё-таки завершить свою миссию «спасателя» переносится во взрослую жизнь.

Объектом спасения и помощи может быть любой человек, даже если он, по сути, и не нуждается в таком участии.

Или второй вариант. У человека есть внутренние психологические проблемы, внутренние конфликты, но он их или не осознает, или боится их решить. И тогда, вместо того чтобы помочь себе, у него появляется желание помогать другим. Или даже наставлять, учить жить.

Растворяясь в помощи другим, человек не чувствует своих собственных, иногда даже очень явных проблем. Например, одиночество, неумение реализовать себя и пр.

Так что ж теперь, вообще не помогать никому? Конечно, делать добро, помогать, проявлять участие, неравнодушие надо! Просто нужно помнить, что насильно никого осчастливить нельзя, даже если вы очень захотите.

Если вы действительно хотите помочь человеку и увидеть его радость, то придерживайтесь этих правил.

Три правила настоящей помощи

  1. Помогай, если тебя об этом просят. Часто нам кажется, что мы лучше знаем, как для близкого человека или для сложившейся ситуации будет лучше, и пытаемся спасти, улучшить, объяснить, сделать что-то за него и т. п. Но он вас об этом не просит, и у него есть свое собственное мнение.

    В этом случае не стоит «причинять добро», иначе вам потом предъявят свое недовольство и даже обвинение.

    Например, муж не хочет поддерживать себя в форме — заниматься спортом и правильно питаться, а вы постоянно стараетесь ему помочь: готовите, покупаете абонементы в спортзалы, ищете ему тренера, читаете нотации… Или подруга часто жалуется на своего мужа, при этом она не собирается что-то менять в своей жизни, а вы пытаетесь «воспитывать» ее супруга, контролируете его, испытывая искреннюю жалость к подруге, знакомите ее с другими мужчинами.

    Сестра не просит вас ни о чем, но вы видите, что она, по вашему мнению, одевается ужасно, и вы покупаете ей одежду, модные журналы, постоянно даёте советы по стилю. Если это поведение похоже на ваше — срочно остановитесь! Это их жизнь, и они не просили вас о помощи! В итоге лучшее, что вы получите, — это молчание и недовольство, а худшее — серьезные конфликты и обвинения. В этом случае вы встали в позицию «я лучше знаю», как для тебя нужно, то есть сверху. Значит, он или она снизу, и вы унижаете их своим «спасательством». Тут нужно помнить, что есть такая категория людей, которые всё время ноют и жалуются, и создается впечатление, что они просят о помощи. Но в реальности они не хотят менять ровным счётом ничего, а просто хотят жалости. Не попадитесь на эту удочку. Если вам не сказали конкретно: сделай это, пожалуйста, то не стоит разворачивать бурную деятельность. Выясните, чего же хочет человек на самом деле.

  2. Помогай, если сам в ресурсном состоянии. У каждого из нас бывают периоды наполненности энергией и периоды усталости. Если вы любите себя и следите за балансом напряжения/отдыха в своей жизни и живете в гармонии с собой, то вы, скорее всего, в ресурсе и способны помочь другому, если он попросит. А вот если вы сами устали, раздражены, обессилены и недовольны жизнью, то ваша помощь, скорее всего, разрушит и вас, и другого. Если у вас нет энергии, вы ничего хорошего не сможете дать нуждающемуся, даже если очень будете стараться. Вы не можете отдать то, чего нет. Что делать, если близкому реально нужна помощь, а вы не в ресурсе? Сделайте то, что реально на данный момент сможет его хоть немного поддержать, но и не обессилит вас. И посоветуйте, к кому можно обратиться, чтобы получить реальную помощь.

    Например, подругу бросил мужчина, она в слезах, просит поддержки. Но у вас самой сложная ситуация с мужем, вы в очень плохом состоянии. Посоветуйте обратиться к вашей общей подруге, которая достойно вышла из подобной ситуации и сейчас в новых отношениях. Ну или к хорошему психологу.

  1. Помогай, если тот, кому ты помогаешь, готов большую часть действий делать сам. Применяй в помощи правило 80% действий делает сам человек (физических, моральных, эмоциональных) и лишь 20% – это ваша помощь. Тогда это действительно помощь. Если это так, значит, человек и правда заинтересован в том, о чем он просит. Если же человек только говорит или намекает, а всё делать придется вам, то это уже никак не помощь, а решение чужих задач своими силами. Причем задач, которые сам человек решать не намерен. Как ни странно, в такой ситуации помощник никогда не получает благодарности. А частенько ещё и упрёки, что что-то не так. А потом эту помощь от него уже начинают требовать.

Что делать, если вы никак не можете прекратить спасать окружающих? Попробуйте спасти самого себя. Посмотрите на себя как на человека, который нуждается в любви, удовольствиях, заботе, позитивной информации, правильной пище, красивой одежде, реализации своих планов. И помогайте на здоровье!

Это не эгоизм. Это первый шаг к помощи другим. Ведь давать что-то другим людям может только счастливый человек. Сначала приводим в порядок себя, а потом вы заметите, что стали гораздо лучше разбираться, кому стоит или не стоит помогать. И еще: есть люди, которым помощь нужна всегда — дети из дет­ских домов, одинокие старики, больные люди. Если не можете не помогать, займитесь ими.

Добавьте Myslo.ru в список ваших источников Google.news

Нужно ли помогать людям

Кому не надо помогать. Нужно ли помогать людям

Получите 30% скидку на предзаказ электронных книг в магазине Литрес

«Меня учили, что надо быть доброй и помогать людям. Меня постоянно просят о помощи и я никому не отказываю. Но меня называют занудой. Я постоянно занята тем, что решаю чьи-то проблемы, выслушиваю чьи-то грустные истории, пускаю к себе «пожить на недельку», подвожу на машине друзей по их делам, нахожу нужные связи и т.п.

Когда же я реально не могу помочь (потому что в этот момент решаю проблемы другого человека), меня вообще не понимают, не верят мне и обижаются. Но я же не могу разорваться! Я не живу своей жизнью, потому что все время занята. Иногда мне и поспать некогда.

А что в ответ? Я уже устала, что я кому-то помогаю, а потом слышу, что этот человек, которому я в чем-то помогла, говорит обо мне гадости».

Почему люди такие неблагодарные?

Люди таковы, каковы они есть. Есть люди, которые ценят добро и платят за него тем же. К вам тянутся другие люди. Наше окружение отражает наше психическое состояние. Когда вы делаете добро бескорыстно, не ожидая благодарности, оно к вам обязательно возвращается. Если бы вы помогали бескорыстно, вы бы не задали ваш вопрос.

Вы спросите, в чем тут ваша корысть?

Для вас очень важно, что о вас подумают и скажут другие. Это для вас намного важнее, чем ваша личная жизнь, иначе вы не стали бы тратить ее на помощь другим в ущерб себе. То есть вы творите добро не даром, а ждете от людей благодарность за него.

Не надо думать, что благодарность ничего не стоит. Ведь когда вам говорит «спасибо» или более того, рассказывают другим, какая вы замечательная, вы испытываете огромное удовольствие.

Посмотрите, какие деньги платят люди, чтобы испытать удовольствие? Ездят в теплые края, ходят в кино и в рестораны, покупают машины, дома и яхты… практически люди работают для того, чтобы купить себе удовольствие. Вы также работаете на других, в надежде на то, что вам заплатят благодарностью, то есть ваша помощь не бескорыстна.

Но вас не благодарят, то есть за вашу помощь вам не платят! Почему?

Потому что такая помощь не имеет никакой ценности! Есть притча: ученики спросили Учителя «Вот человек просит у меня еды, должен ли я дать ему рыбу?», на что Учитель ответил: «Ты сделаешь больше для него, если дашь ему удочку».

Например, моему другу надо куда-то доехать и он привык звонить мне. Я всегда везу его туда, куда он просит. Но вот у меня сломалась машина, друг звонит мне, но я не могу ему помочь. То есть, я нарушил все его планы. А вот если бы в первый раз, когда он попросил меня подвезти его, я дал ему номер телефона такси, то он никогда не имел бы проблем попасть в нужное место.

Вы не помогаете людям, когда делаете что-то за них, вы им вредите. Когда перед человеком стоит какая-то задача, и он вынужден ее решать сам, он развивается. Когда все задачки за него решаете вы, он деградирует. Это так же, как если ребенка все время носить на руках, он никогда не научится ходить. Так за что же вас благодарить?

Так что же, получается, что помогать людям нельзя?

Помогать нужно! Но не делая за них то, с чем они могут и сами справиться, а подсказывая им, как это сделать. Если нужно, можно и показать разок-другой, но решать свои проблемы они должны сами.

Когда человек, который оказался в сложной ситуации и обратился к вам за помощью, поймет, как решается его проблема, и сам (хоть и с вашей помощью) решит ее, вот тогда он искренне будет вам благодарен.

И, кстати, в следующий раз с подобной проблемой не обратится, то есть у вас уже появится время на личную жизнь.

Бывают и другие ситуации. Когда человек просит вас сделать что-то, вы объясняете ему, как он может сделать это сам, но он не хочет делать сам, он хочет, чтобы это за него сделали вы! Что делать в таких случаях?

Объясните человеку, сколько стоит ваше время. Например, вы на основной работе зарабатываете 24 тыс. руб. за 24 рабочих дня. Значит восемь часов вашей работы стоят 1000 рублей, а час стоит 125 рублей. Предложите ему свои расценки.

Согласится — прекрасно, вы купите себе удовольствие в виде сладостей или чего-то другого. Не согласится, вы уже будете знать, что этот человек не ценит ваше время, а значит ему плевать и на вашу жизнь.

То есть, сам он делать не хочет, а если вы ему поможете, то благодарности от него не дождетесь. Такому человеку стоит отказать.

Научитесь говорить нет халявщикам! И не забивайте себе голову, что они о вас скажут. Какая вам разница, что о вас говорят люди, которым до вас нет никакого дела? Как только вы освободите свою жизнь от общества таких людей, к вам начнут тянуться другие — те которые умеют платить. Неважно чем, деньгами или добрым отношением.

Помогать людям надо. Если ваш друг, или даже посторонний человек сломал ногу (то есть реально не может помочь себе сам), то ваш долг перед своей совестью — довезти его до больницы. Но если вы до конца жизни намерены возить его на каталке, наплевав на собственную жизнь — не ждите, что другим не захочется на нее плюнуть.

“Кто людям помогает, тот тратит время зря?” – почему не надо помогать людям | Фактор Роста

Кому не надо помогать. Нужно ли помогать людям

Когда не стоит помогать людям и почему даже искренняя помощь может привести к нежелательным последствиям?

Бескорыстная помощь – это хорошо. Именно так нас всех учили еще в младшей школе. Но насколько правы были учителя и родители, когда пытались привить нам эту “истину”?

Безусловно, милосердие и радушное желание помочь нуждающемуся достойны похвалы. Но подобный альтруизм далеко не всегда полезен в реальной жизни.

Мы говорим не о тех ситуациях, когда подразумевается общечеловеческая помощь (пожертвования для детского дома или отданный голодающему кусок хлеба). Речь о ситуациях, в которых корыстные люди “раскручивают” нас на бесплатную помощь в том или ином деле, давя на жалость.

Это может быть просьба помочь советом в бизнесе, либо подвезти на деловую встречу в другой конец города в плохую погоду и так далее.

Читайте по теме “Не входить”: психология личного пространства человека

И вот тогда, когда подобные просьбы становятся регулярны, а выгода от них достается лишь просящему, необходимо срочно задуматься. Все ли вы делаете верно? Поговорим об этом подробнее. Итак, почему не надо помогать людям, которые могут воспользоваться вашей искренностью сугубо в личных целях?

Действительно ли людям не нужно помогать?

Однако стоит научиться выделять из общей массы тех личностей, безвозмездная помощь которым нанесет урон лично вам и не приносит пользы ему. Прежде всего – если в ущерб идет ваше персональное время и финансы.

Как часто вас просили о каких-то мелочах люди, с которыми вы вовсе не состоите в особо близких отношениях? А как часто они даже не выражали вам своей благодарности после получения желаемого или отделывались искусственной улыбкой? Согласитесь, подобные ситуации были на веку каждого.

И опять же – помогая кому-либо, вы тратите собственное драгоценное время, которое могло быть конвертировано в конкретную денежную сумму.

Попробуйте мыслить этой догмой. Ведь вряд ли человек, который обратился к вам с просьбой о встрече, заплатит эту сумму после совместного чаепития, на котором вы, актуализировав все собственные силы, ищете пути его развития или решения его проблем.

Как не помогать людям, которые абсолютно не ценят помощи?

Чтобы сохранять в таких ситуациях холодный рассудительный ум, необходимо руководствоваться следующими принципами.

Чужим людям не нужно помогать. С ними нужно взаимовыгодно сотрудничать

Как раз для того, чтобы помощь не сделала хуже одной из сторон, существует несколько простых для понимания правил:

  1. С каждым приключалась история, когда вы хотите искренне протянуть руку помощи кому-либо из окружающих. Бывает так, что вы со стороны находите в жизни другого человека что-то, что мешает ему добиться успеха в той или иной сфере. Многим из нас хотелось в такой момент указать товарищу на проблему. Но нужно ли это делать?

    Как правило, после того, как вы продемонстрируете человеку его недочеты, он воспримет эту демонстрацию в штыки. Мало кто умеет принимать критику и использовать ее в свою пользу.

    Возможно, ваше общение сойдет после этого на “нет”. Такой сценарий приносит в вашу жизнь ценнейший урок – давайте советы только тогда, когда их просят.

    Ведь часто даже самая искренняя помощь будет принята другим, как желание уличить самого человека в какой-либо слабости.

    Даже если вы четко знаете, как действовать другому человеку, чтобы улучшить свою жизнь или добиться успеха в каком-то деле, дайте ему возможность совершать ошибки, не навязывайте свои рекомендации, если вас о них не просят. Позвольте даже близким людям идти своим путем, даже неправильным с вашей точки зрения.

  2. Где применимо это правило? Взять, к примеру, ситуацию: вы дизайнер интерьера и ваша работа – это разработка и визуализация интерьеров помещений.

    Помимо того, что подобная творческая работа часто может для посторонних и не знакомых со сферой дизайна людей казаться чем-то простым и не занимающим много времени, так подобные знакомые еще и имеют привычку просить вас о разработке интерьера для себя лично.

    За какое вознаграждение? Естественно, бесплатно, “по старой дружбе”. Ведь на их взгляд – это нормально. Вот тут и кроется подвох.

    Главное умение, которое вам здесь необходимо – умение четко и вежливо отказывать. И это не грубость – это необходимая мера без которой ваш капитал рискует уменьшится.

    Не увиливайте от просьбы, прикрываясь тем, что “сейчас некогда” – наступит “потом” и вы снова услышите ту же просьбу.

    Лучший ход здесь – действовать максимально открыто, при возможности – предложить скидку по той самой “старой дружбе”.

  3. Можете заметить, что этот совет немного выбивается из общей канвы рассматриваемой темы. Но он не менее важен, чем все, что было изложено выше.

    Бывает так, что мы искренне желаем оказать помощь дорогому нам человеку и рвемся сделать это как можно скорее.

    Зачастую такое искреннее желание не позволяет трезво оценить – а действительно ли мы сможем оказать человеку поистине квалифицированную помощь? Не навредим ли?

    Суть описываемого принципа предельно проста – не стоит рваться в бой, если наверняка не знаешь, что делать.

    Имея самые светлые побуждения и взявшись помогать людям в том, с чем вы сами не шибко знакомы, можно прилично “наломать дров”.

    Тогда и время будет потрачено впустую, и даже собственная репутация может ухудшиться в глазах уважаемого вами человека. Особенно тогда, когда результата добиться не выйдет, а саму попытку человек оценить будет не в силе.

Как не помогать людям, которые не ценят помощи, и не жить с угрызениями совести?

Как бы приятно ни было общение с тем или иным человеком, вы не обязаны ни одному из них своим временем, своими знаниями или собственными финансами. Тем более, если никто из вашего окружения никогда не делал каких-либо вложений в ваше общение со своей стороны, то и у вас нет причин для подобных действий.

Будьте проще в отношении к себе и не вините себя в том, что накануне отказали знакомому в помощи. Ваша безвозмездная поддержка нужна только в том случае, когда вы искренне хотите помочь, и человек действительно нуждается в вашей помощи.

Не тогда, когда вы его вытаскиваете за шиворот, не тогда, когда “залюбливаете до смерти”, даже не тогда, когда вы самоотверженно делаете все, не ожидая ничего взамен.

Если от вас ждет каких-либо благ человек, с которым вас не связывает ни время, ни желание – будьте уверены в своих отказах и не бойтесь кого-либо огорчить из-за норм вежливости. А если беретесь протягивать руку помощи – озвучивайте за эту самую помощь честную цену. Людям не нужно помогать, когда ваша помощь – не способ решить ситуацию, а повод перекинуть проблемы.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.